-Ray Motta- || http://felicidadevemdedentro.tumblr.com/

Como me sinto hoje?

Minha cabeça dói. Meus olhos não param de lacrimejar. Sinto as lágrimas se formando , delineando meus olhos prontas para correrem por meu rosto e deixarem suas marcas -como lesmas rastejando pelas calçadas. Por que isso? Não sei. Não sei o que desencadeou essa vontade de chorar e gritar com o travesseiro no rosto, abafando meu grito. Não sei o que foi ou quem foi responsável por essa tristeza impertinente. É algo , quero, preciso, não busco. São pessoas, palavras, eu. A cabeça dói por tanto choro. O corpo estremece pelo frio que me ronda. O dia escurece, mais um deles se vai. Foram muitos desses, muitos desses dias em que meu sorriso já não brilhava tanto. Gosto de vazio na boca. Vazio dentro de mim. Vazio fora. Vazio por todos os lados. É, pode ser de momento. Mas esses meus momentos vão e voltam, machucam e destroem. Um suspiro. Pensamentos. Você. Meus sonhos. Tudo passa na minha cabeça em questão de segundos, em flashes rápidos e cheios de vida. Coloridos, eles trazem cor para meus olhos lacrimejados e os deixam brilhantes, por um instante. Mas logo a escuridão volta. O medo insiste. Estendo a mão procurando alcançar e não alcanço. Corro, corro sem parar e não chego. Espero, espero incansavelmente e nada acontece. Nenhuma mudança. Esperanças sendo cortadas como árvores em florestas - já posso ver áreas gigantescas do que antes era coberto por árvores (esperança) e hoje são campos e mais campos de vazio, de terra, de pó (o medo tomando conta). E isso me destrói demais. Me derruba. Isso me cansa, me envolve, me faz deitar e preenche meus pensamentos com mais e mais lembranças, nostalgia, flashes, instantes, pessoas. Me deixa vulnerável e me ataca quando mais preciso de uma proteção. Não sinto fome, não sinto vida. É como se eu fugisse de mim. Hoje, eu não estou reconhecendo quem sou. Nunca pensei que um dia estaria assim : duvidando tanto de mim.

24.02.11

Mais uma vez a depressão veio me assombrar, só que dessa vez, com mais intensidade, que até as minhas lágrimas estão se recusando a escorrer. Os dias vem passando, um a um, e a sensação de solidão só vem aumentando, não é a sensação de solidão que foi deixada no passado, como as marcas que ficaram gravadas em mim, mas a sensação de ter sido deixada, abandonada, por tudo e todos. Conforme os dias vão passando, essa sensação de solidão só vem aumentando, e fazendo com que me sinta cada dia pior. Preciso de um ponto de escape, uma fuga pra tristeza, já vi que minhas lágrimas não me dão mais essa saída, não me fazem sentir melhor. A cada lágrima, uma nova inspiração, mas parece que a escrita, já não eleva meu humor, mas sim, me faz pensar mais nas coisas que tento esquecer, e começa a desgastar cada vez mais a máscara que encobre minha fragilidade, presciso de uma uma fuga, antes qe ela se quebre.

20.02.11

Foi tão difícil pra mim perceber que eu não tinha mais você, que até hoje em meus sonhos, você tem estado presente, como se fosse minha realidade. Tantas vezes sonhei que você me abraçava firmemente em teus braços, e que me dava o carinho que ninguem mais podia dar, porque era o unico carinho que realmente tinha algum sentimento, sincero, mas eu acordava, abraçada ao travesseiro, e lágrimas voltavam ao meu rosto ao lembrar de que eu nunca mais te veria de novo, que o mundo tinha desabado pra mim, que o que eu realmente amei, havia partido da minha vida, e o encanto dos contos de fadas se quebra, e meus sonhos acabam e volto a realidade. Você não está mais aqui, não está mais junto de mim, não vejo novamente seus belos olhos claros, e neles encontro a sinceridade do seu amor, não vejo mais o porque em tentar amar, sendo que quem eu mais amei, entreguei meu coração, partiu, e com ele levou tudo o que tinha para dar. Pode ser um erro, mas a dor que tomou conta de mim nos meses seguintes, me mostraram que não faz mais sentido amar outro alguem. O amor me enganou, talvez tenha amado demais, tenha sonhado demais, e quando tudo se acabou, eu fiquei sem reação, com a depressão que me acompanhava a cada dia. Quando acordei, percebi que tudo não passava de um sonho, que só iria te ver novamente lá, em meus sonhos, será a unica forma de te encontrar.

17.02.11

Ouço o som da chuva do lado de fora do meu quarto ao acordar, novamente não sei o que esperar de um novo dia. As gotas caem no chão, compondo um som que eu não ouvia a muito tempo, não o som de apenas chuva, aos meus ouvidos soaram como uma nova melodia, uma música indicando um recomeço, o dia pra mudar cada situação passada.
Ao sair de casa, a chuva já havia passado, e senti o cheiro da grama molhada tomando conta da minha respiração, e o ar doce de um novo dia me invadiu de uma forma que pude notar que aquele dia era meu. O meu dia. O meu recomeço. A cada passo que dava em direção ao futuro, algo se alterava em meu passado. Foi então que percebi, que só o tempo é capaz de curar as marcas do passado.

Agradecimentos

Maan, meu niver passou onteem e queria agradecer a cada um de voc's pelo apoio, amor, e carinho que voc's tem dedicado a mim em todos esses 17 anos, mesmo que alguns de voc's não tenham passado ao certo 17 anos cmg, mesmo assim, eu amo cada um de voc's da mesma forma, *-* Cada um de voc's tem uma mega participação na minha vida, eu amo muuuuuito voc's ♥

Fonte: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=91183141

A verdade é que me enchi de você, de nós, da nossa situação sem pé nem cabeça. Não tem sentido continuarmos dessa maneira. Eu, nessa constante agonia o tempo todo imaginando como você vai estar. E você, numas horas doce, noutras me tratando como lixo. Não sou lixo. Tampouco quero a doçura dos culpados, artificial como aspartame. Fico pensando como chegamos a esse ponto. Não quero mais descobrir coisas sobre você, por piores ou melhores que possam ser. Assim, chega. Chega de brigas, de berros, de chutes nos móveis. Chega de climas, de choros, de silêncios abismais. Para quê, me diz? O que, afinal, eu ganho com isso? A companhia de uma pessoa amarga, que já nem quer mais estar ali, ao meu lado, mas em outro lugar? Sinceramente, abro mão. Vou atrás de um outro jeito de viver a minha vida, já que em qualquer situação diferente estarei lucrando. Bom é isso, se agora isso ainda me causa alguma tristeza, tudo bem. Não se expurga um câncer sem matar células inocentes.

Fonte: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=91183141

From: http://desabafandoloucamente.blogspot.com/

As aranhas constroem suas teias como armadilhas, armadilhas para os mosquitos, eles quem pensam que estão voando sobre tudo e todos logo ficam imensamente presos na teia, sem escapatória. Assim é o jogo da vida, assim é o meu jogo. E se você me quer mesmo, você tem que apostar, jogar suas fichas. Olhe, perceba, estude a jogada e só depois que você ataca, esta é sua vez de jogar. Então vai ser a minha vez, minha vez de pegar você de vez, de te deixar alucinado para que assim eu possa alcançar meu real objetivo. E no final você vai ter o que queria, mas não pense que você quem ganhou, pois o jogador nunca ganha, quem ganha é a máquina. Ai sim a aranha poderá saborear o seu mosquito.

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